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这个五月，是休养生息的日子 把房间收拾了一遍，买了一盏新台灯 把不要的书清理了出来，再在网上发帖找了一些需要的人免费赠予 然后又想去买一批书回来 把阿傀送的四叶草养死了 内心非常愧疚，一直不敢发短信告知 保持着还算良好的作息时间，偶尔做做运动 每天碰碰钢琴，练练声 非常感慨这事真的一丢就完蛋 已经唱不到在校时能唱的最高音了 我希望练练它还能回来 花大量时间看书，从第二次世界大战到文化大革莫道不消魂命时期 在大的时代背景下发生的故事总是会蒙上一层悲伤地色彩 所以人看进去了，就免不了要身临其境一回，心里憋得慌 犹豫再三，还是控制不住要疯狂一把 花了1280买了王菲演唱会的票，然后开始无止境的兴奋 想象着自己在现场听到她唱“流年”或是“人间”时会不会泪如雨下 然后又掉回去那些没日没夜听着王菲的时光里 晚上陪老妈看电视剧 偶尔讨论一下剧情，偶尔瞄一瞄她又在抹眼泪了，再使劲把自己的泪憋回去 再说一句这种剧情真够白痴的，想都不用想就知道了，能不能来点新鲜的？ 我经常干这种事 有时跟人聊聊天 有时在梦里跟人聊聊天 发现做每件事都要过过脑子，要花力气 就会有点累，有点不太自然 抱怨一番长大了就得接受一些外界的压迫并成熟地处理 可能就像那个最近步入了婚姻殿堂的人说，我不再欣赏像安东尼这样的奶油小说了，未免不是一种幸运 当齐齐和楚牧都为了自己那些纠结的破事呐喊出来的时候 我也是多么地想呐喊啊 那些烂在肚子里却偶尔又会窜上心头的这些那些 是烂的化了影了，还是长出了蛆？ 我怎么知道？我怎么知道呢？ 有些人已经说不上话了 有些人需要说着客套话 那些还能坐下来跟我自然而然地谈心的，并告知我道理让我能有所感悟的人 我从心底感激你们的存在 如果改变的到来也是不能改变的一件事 我只希望它来得慢一些 或者让它的变化小一些 … Continue reading →

这两天发烧，处心积虑地休了两天半的假 真病了，假还不知道怎么请了 我又脆弱地为自己心酸了一把 心想这都是为什么，这又是何必呢 出来四个月了 心中夹杂着各种情绪散不去 我知道这是难事，可没想过这么难 我要折腾，可也没想过致自己于这般田地 心里有些变半夜凉初透态了 看不得那些天天在学校里跟学生混一起的朋友们那么地开心 心想我如果选的是这条路，现在不也一样的开心么 可是这辈子注定了跟自己过不去 再选一次，估计还是这么固执地要去撞撞南墙 四个月来一直在想些事情 想我这辈子估计离不了折腾二字 小学冒出了苗头 初中开始到现在，什么时候安定过 非得折腾，然后心态又不够强大到经得起这折腾 我只能说，这人不是脑子进水是什么 她不知道女孩子该怎么做 也不知道女孩子该要什么 或者是，她太不聪明，她知道该要什么，却不想要 我曾经看着别人想他们都是为了什么 他们来这个城市有比呆在自己家更好吗？ 我疑惑是不是所有人都能看到未来 怎么可能？ 所有人都内心强大到能看到那么渺茫的未来吗？ 我时时把经验经历挂在嘴边 却不知那是为何物 所以一味的投射心里在别人身上 可能人家并没有想结果 只要这过程辅助想法成熟，辅助内心安定 不了解这社会的艰难与困苦 怎么可能珍惜生活 我始终在某些方面还是了解自己的人 即便聪明一把选择了该选的路 还是不会知道珍惜的 现在看回母校学弟妹的视频 心中就会莫名的感动 我曾在大二的某节视唱课上预见到未来我是会怀念那里的 … Continue reading →

平淡，开心，累 就这段时间来说 我是收到了今年最开心的生日礼物了 很开心 还是少了点什么 少了一点东西 不过无所谓 总会有的 我可是卟到乾卦的人耶~~~ 什么都不用怕 勇敢点，打起精神来吧~~

这个开学日予我有点特殊 我不需要再回到学校去了 以后也没有了寒暑假 我终于脱离了学生的身份 这似乎是期盼了很多年的一件事情 当初拒绝当老师时说过这么一句话： 我好不容易离开了学校，又让我回到学校去？有没有搞错？ 终于还是拒绝了，还拒绝了两次。 我问：不知道以后会不会后悔？ 朋友答曰：不会，你能拒绝两次说明你真的不喜欢 那，为什么现在开学了，还是有点伤感呢？ 每天站在那熙熙嚷嚷的人群中，有时会想躲起来，发现没地方躲 明白了这正是我要接受的状况 还想往哪躲？ 不管愿不愿意，都已经走在路上了 时常会想起以往拥有过的一些小东西 它们不见了踪影 偶尔会在记忆里冒一冒脑袋 就关联到了那时的我怎样怎样 又无病呻吟一下，时光荏苒，人生无常 翻回两年前的照片 发现照片里的那张脸跟现在的有点不同 样子没变，说不出哪不同 我问妈，你觉不觉的两年前的我要...要青春一点？ 妈说，是心态问题。 原来是感觉不同 可是也才两年，太过残忍 忍不住要伤春悲秋一下了 去年的我还能感受秋天，期待下雪 今年？不要太热就好了 感叹完了 还是回到那熙攘的人群中去吧

娜娜，我好想念你。

许久没更新过博客了 删掉了一些旧的日志 发现有些东西，过了那段时间，就真的看不下去了。。。删掉！！ 这次主要想说说娜娜 隔那么长时间了，她让我再次有了写博冲动 想说说她生了小狗狗了，以及她那6只可爱的小狗崽子们 今天是出生的第四天了吧 娜娜由懵懂的新妈妈，慢慢学会了喂奶，只不过还不够娴熟 我一直很担心她到底知不知道自己当了妈妈，看来她还适应得不错 小狗当中有一只是我独自接生的，长得还算壮实 也有瘦小的狗狗，幸好大家都健康 他们已经从第一天的一只手就能抓住一只 到现在一只手已经有点不够用了 小狗狗们真的长得好快 这几天，我也俨然一个当妈的人 老是挂念着狗狗们 时不时就被叫声吵醒，又要去帮助小狗们吃奶了 生命真的是件很神奇的事情 那个空荡荡的房间，由原先的一只狗，变成了现在的7只狗 还一天比一天长得大了 让我有点难过的是 我并不能陪伴他们太长时间了 很高兴我能看到娜娜生小狗，并照顾了他们一段时间 现在每次看到娜娜去舔小狗们的屎尿，或者喂他们奶的时候 就想到狗狗满月后，因各种原因要分开的 他们7个没办法一直在一起 那时娜娜会有多难过？小狗们又知道发生什么事吗？ 想到这个，就很难过 不过其实谁不是呢。。。人也是这样的 好吧，都是这样的 所以不管这是自然规律也好，人之常情也好，曾经回忆也好 这就是件伤感的事情。 上点照片吧。。。让我第一次激发了母性的娜娜和狗崽子们

熬夜看完了《匆匆那年》，两点 竟翻来覆去睡不着了，伴着一阵阵心痛 一惊一乍，才想起我已过完了22岁的生日 22了，突然觉得不可思议 那些问我成年了没的人 我只能报以一丝苦笑，我已过去很久 着实感觉自己在青春的尾巴上，苟延残喘 日子过得浑浑噩噩 偶尔才能想起一些曾经的初衷与梦想 所以再让我看些用文字拼凑起的青春，总感沉重 沉进了时间洪流中的 被麻木代替了的尖锐不羁 被疲倦代替了的激情希望 一下子在眼前全展开了 只能惋惜当年的懵懂无知 诧异那些实实在在的每分每秒，一天24小时，一年365天 怎么会犹如一片直冲云霄的绚烂烟火？ 刹那间已找不见踪影 成长的代价就是要失去一些东西 而那些东西当时不觉得有什么珍贵 若干年后 过尽千帆才明白这些将不会在以后的人生路上再次出现 而那时，我们的青春，已华丽散场 我想，我要去买书。在书的扉页写上“献给我已经腐朽的青春” 若我以后生个女儿，在她十八岁的时候，我会把书送给她 然后告诉她，我曾经爱过谁，又伤害过谁

女人如诗 冷暖自知 播客里翻新了那么多的视频 唯独这带有片头曲的第一集一直没有删去 时时点出来听 都会有心酸感 那些如诗的女子 是幸仰或不幸 幸之于你的美丽与味道 不幸之于懂诗的人少之又少 你笔下的那座城市，曾住过这样一个女子。 爱一个人至死，挚爱成痴。 你生命的那段历史， 曾遇过这样一个女子。 把爱你的矜持，裱褙成诗。 那张被风吹乱的文字， 写着她飘泊不定的往事。 一笔挥洒不出的乱世， 都有她陪你走过的影子。 写一首女人如诗， 每当动情之时，婉转的相思。 回忆是永远邮不去的地址， 却是你唯一寄托的方式。 写一首女人如诗， 每当日暮西辞，染黄了心事。 岁月是眼角抹不去的潮湿， 梦醒时已流逝，冷暖自知。

外面雨声和着汽车声 我一觉醒来已经12点了 惬意！ 脑袋还是抬不起来 右脖子扭得太严重 我怀着侥幸的心情想着幸好还有那珍藏版的药膏 我的脖子可以舒舒服服地康复 没想到打开来已经霉成了一片 才意识到因为不舍得用而珍藏了已有三年 一片颓然 我那么珍爱的药膏！！ 好吧，我忍 那瓦缸灌汤的老板已经认识我了 听到声音已经知道餐要送往音乐学院 省事不少 让我少说很多话 今天才知道西安有针刺事件 多亏朋友警告 心里升起一些恐惧 怎么都乱成这样了 不敢再坐公交车 我一些与公交有关的想法也不得实施 也罢 最近都不用实施 琴房里面好冷 我还是无法长时间专注 一天五小时 怎么可能 IPOD放到了姗妮的来不及 我忍不住用手机给琴房拍照 想PO上来的 结果手机连不上电脑 我怕以后再没有当时的心情 无法述诸于言语 只好用照片留住时间

最近 天气炎热 心情有点介于两极中奔跑 书，电视剧 书，电视剧 悲伤，甜蜜 悲伤，甜蜜 再加上，生活中的 打翻了的，搅在一起的 不知啥滋味的 点点情愫