“我发现我很像你啊”
“什么像我？”
“不好的都像你，真糟糕”
“不是吧，你有没有搞错，不好的就都是遗传我的”
“呵呵，反正我就觉得很像，越像越糟”
“不开心的事有很多，但你不能一直不开心”
“嗯”
老师居然说最近专业课越上越好
我笑得无奈
谁知我已两星期没练过声了
连打嘟都没有
可是有些状态
竟然轻而易举有了
“用哭腔，哭着唱”
“现在王老师还把你当女中音训吗？”
“嗯，她一直觉得我是女中”
“唉。。。你不是中音，高音音色很好的”
“最近很不错，保持下去”
哈哈哈哈。。。。
很好笑的
《画心》很好听
放了一下午了
醒了那么一瞬间
又晕了
是从什么时候开始就爱问为什么
旁人都笑话：你以为你是十万个为什么啊
甚至一顿饭都问为什么
当然那些随口而已
真正的为什么
怎敢奢望有回答
我记得曾在一双眼睛里看到过自己
莫名惊喜
年龄太小了
但情景历历在目
希望能在另一双眼睛里看到自己
却不再敢细看
越来越地
不敢直视别人的眼睛了
从未有的事情那么多
来不及实现
却都被我们说出了口
正因为从未有过
所以怎会知道有些东西是会这样
有些东西是会那样
期盼着能听别人讲故事
如很多年前一样
在一片浪漫的童话中
安然入睡
还像个小孩子一般
是很糟糕的一件事吗？
伤心地问人
我还是个好孩子吧？
我不坏吧？
得到肯定的回答：嗯，很好的
谢谢这般肯定的回答
阿傀
此时此刻
就想起了和你说过的一起躲到山洞里造香水的事
还能算数么？
算得话我们现在就走吧
天阴了好些时候
今天终于放晴
阳光很温暖地晒在了身上
有点感动
我权当这天是为我而放晴
晚上去琴房的路上无意间抬头
很圆的月亮
也很亮。。。
我说我歌没练好
我状态不行
我不想吃饭
老师说这样不行
帮不了你的
你要自己做到
他说你猜玻璃里那个女人在想些什么
我心想不如让她猜我在想些什么
我一开口
所有人都笑了
都说会好的
而我听了很想笑
我想笑
但并不是真正的想笑
想哭时
就是真正的想哭了
不如失语罢
一切从简
一下午了
它都在扒拉那门
我知道它很想出来
已经几天了
阴雨棉棉
它就一直没出去过
每天就一个厅，一个笼子
很安静，没声音
不愁吃不挨冻又如何呢
我必须得开一下门
它一直很急切地在我脚边转
在摇尾巴
它难得见到人了么
它想得到爱扶么
或是听到有人说话
我再想出门时
它居然懂得了挡在门口了
我无法拉开门
我突然想流泪
为什么会有这个举动？
不想我走吧
想有人陪着
我只好拿根香肠引开
再快速关门
很抱歉
我们都是一样的
有些话不知道怎么说出口
有些玩笑也不知道怎么开
有些笑容不知道怎么展开
有些愁眉苦脸也不知道怎么收起来
有些快乐不知道怎么维持
有些压抑也不知道怎么释放
有些自我安慰不知道怎么进行
有些心情也不知道怎么扭转
有些时候不知道怎么就不知所措
有些事情不知道怎样才能不想
面前的人在讲话，就不知道怎样抬头看着他
后面的人在讲话，也不知道怎样回头回应
有些让人担心的改变潜移默化地就发生了
你也不知道最终留下了什么
三天内有两人跟我说过的话
一个说其实你很难得，应该保持自己的，遇到挫折也不要自我怀疑
我失落这句话为什么不是另一人跟我说
一个说无论去到哪，都不要受别人影响，做回你自己。对不起，我这人就爱说教
没有，有时听听这些能想些东西的，笑
早晨5：54分
电视机前
睡眼惺忪并思绪纷乱着
群星在唱《北京欢迎你》
听着鼻头竟酸了
那么喜庆的一首歌曲
让我一时之间不能自控
我晕晕乎乎地想着许多事
一边问着许多人面条该怎么煮
一边问着一些感概万千的问题
我感概许多特定的事
此时此刻而不是另一时段
手里拿着这一包纸巾而不是另一包
坐在这个电视机前而不是另一个
喝着这个杯子装的水而不是另一杯
看着天亮
听着原本安静的楼道里逐渐多起来的人声
我慢慢就懂得了
从我离家的那一刻起
无论顺利或挫折
流浪的影子即烙在了身上
寻寻觅觅的
不过是一种归属感
脆弱不过身体里的一条神经
随着年龄的成长
那根经多少也会长大一些吧
抑或是我的错觉？
只是从清晨变早上的错觉
下午神经兮兮地化了个妆
即便不出门
我也不想在镜子里看到那张苍白的脸
所以腮红上得有点多
像猴子的屁股
我还是不服气的
不服气那些我梦想着却又如此艰难的东西
我寻着那百分之一
可能并不耐心
不仔细
也沉不住气
请原谅我只能用自己的方式去寻找着
总是有那么些事不关己的东西
轻易地就能纠到某块结枷处
我在看开帘卷西风幕式那一晚
突然就很想知道某些现状
那些我劝导着自己其实不知道还好的现状
你知道
假如让我懂得了一切再开始那一段对话
我会尽全力的
去实现那些很艰难的东西
头痛欲裂了一个晚上
早上醒得过份的早
有点抑制不住了
我在为一些莫名其妙的事产生莫名其妙的情绪
很难过
我要回家了
好好休息
想起好多人跟我说过的话
想起发生过的事
我总偏执地加入自己的想像了
且不管偏执的问题
那恶心的事也值得么？
我更恶心自己纠结在里面
心里闷着一股气出不来了
我拜托
诚心卑微地拜托
假如是假像
就不要再找上我或持续下去了
我无力分辩真假了
我想要遇见上帝
听它给我讲一句话
上帝
让我好好睡一觉遇见你行吗？
彤过来西安的十二天结束了
她走了竟有点小难过
我已习惯了每天下课回到房子
一开门就看到她在玩电脑
或者是练琴练到一半发条短信问她想吃鸡不
现在，又变成空空的了
我说我都忘了高半夜凉初透考完的那个暑假干了些什么
她说看世界杯啊
你一考完就说要把日夜颠倒过来看世界杯
我说好像是的
我只记得查分时手抖得厉害
现在轮到她要查分了
时间其实过得很快
昨天还在想我怎么就到大三了？
把手机抢过来的那一刻
我真希望我能代替她去勇敢这一次
因为害怕她以后会后悔
她不明白这滋味
我希望她懂得
有些东西即便会破坏它原来美好的面目
也值得去捅破的
很羡慕
她在这起步的关口
祝福一切都好吧
我这可爱的妹妹~
我突然间就厌倦了身边的一切
那些让人开怀的玩笑
那些披着温暖外衣的话语
那些肤浅的小情小爱
甚至是阳光下泛着热气的风
我不知道这样一个午后有什么特别的
一贯地炎热让人犯困
我突然间就厌倦了
这似乎是一个分手的季节
临近期末的当口
不断地听到这个分手那个分手的消息
那些几年几年的时光给了所有人错觉
当大家都以为会这样一直下去的时候
是什么让路中分出了岔道来？
总有人会措手不及的
当然幸福的人也继续他们的幸福
我一方面羡慕与祝福着这种约定
一方面又抱着不怀好意的好奇心
想看看誓言到底能维持多久
有这种念头时
我就觉得自己不是一个好人
生活一如既往的
偶而眼前就会一片黑暗
看不见路
也没有光
哪怕是一个幻像也好
让我沉迷其中
或只有一个画面
让我无边无际地想像
什么都没有
我想起了那个在我耳边低吟着情诗的人
右耳淹没在轰隆隆的汽车声中
左耳却沉溺在一片温情的海洋里
我耐心地听着那些带一点装腔作势又带一点空洞的词藻
心里想着这真是一个奇妙的早晨
我努力地回想所有事情是在什么时候开始发生变化的
搜寻得如此无力
原因都隐藏在了过程中
或许正是过程的铺垫
才产生了一个原因
所以找不到源头了
看不到真正的面目
也只能一直模糊下去
当我再收到让人无奈与不耐烦的信息时
我总想起那石凳上拿着水蜜桃汁的俩人
然后是一个场景
无数个早晨与傍晚
那一段日子
是什么时候开始改变的？
我无法摆脱这个没有答案的问题
我的厌烦与焦躁终于生成了一股悲哀
又不厌其烦地意识到了回不去了
而我想重来一遍
从我还单纯干净的时候
重新来一遍
所有事情所有人
都重新来一遍
